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吼叫惩罚让孩子害怕可没有半点用 孩子长大了，变聪明了，是件好事，但同时也可能是件头痛的事。
他学会了用脑子，发现正面硬刚不行，就选择跟你玩智斗：你不让他多吃糖，他就能借钱赊账买糖吃；你不让他多看ipad，他就半夜躲在被窝里看；你不让他动你的手机，他当面不动声色，趁你不注意就拿走了，连密码都能给你猜出来……总而言之各种创意妙招层出不穷防不胜防。老虎都有打盹儿的时候，大人的那么多事要顾，如果孩子铁了心想要背着父母做坏事，当父母的根本就盯不过来也罚不过来，拿他一点办法都没有。
如果孩子真的出现了这些阳奉阴违，甚至偷偷摸摸，说谎欺骗的行为，那就只有一个最根本的原因：你丧失了为人父母的权威感。
什么叫做权威感？说得直白一点，就是孩子对你“无条件的信任”：无论你说了什么，他不太需要你去多做证明，就相信你说的是真实的，正确的，并且愿意听从你的建议，而且一旦违反就浑身不对劲儿，感觉心里不踏实。
就譬如说在我家，糖果都在明面上放着，两个孩子从来不会逾越规矩多偷吃一颗；我家ipad也从来不设密码，就随便扔在桌子上，他俩也从来不会在限定时间之外多看一眼，即便爸爸妈妈都有事要忙，根本没人看着他们。
我家娃们可以这么乖，不是因为他们怕我的惩罚，事实上我也从来不曾为这些事惩罚过他们，他们只是打心眼儿里相信，妈妈说的道理是真的：吃多糖不健康，看多ipad伤眼睛，要有所限制。所以他们会自觉自愿的去管理自己的欲望，而不是靠外界的奖惩来驱动指导行为。
用价值观来影响孩子，让孩子去自己管理自己，这就是教养的最高境界。我在之前的文章《教育到底要佛系还是鸡血？其实你有第三种选择》，曾经提到过，对孩子一味的放任或者一味的控制都很糟糕，我们要掌握平衡，做权威型父母，让孩子能够被我们所影响，自愿按照我们说的去做。
当时就有很多留言问，那么如何能够做权威型父母？
当然这个问题回答起来要很久，但是最基础的是，我们在孩子面前，首先得是个权威的存在，孩子要全心全意的信任我们才行。
注意，是信任，而不是惧怕。有的父母总是将“权威”等同于“恐惧”，觉得自己一出现孩子就怕得要命，那就是权威。
权威确实有时会给人“怕”的感觉，但这种“怕”来源于“尊敬”，而并不是对于身心伤害的恐惧。那种怕得要命的效果和权威一毛钱关系都没有。最经典的例子是贾宝玉，他可不是一般的怕贾政，那怕得如同“避猫鼠”，可是贾政那“仕途经济”的价值观，贾宝玉不但半点没接受，而且打心眼儿里的厌恶。贾政在的时候他装个怂样子，贾政不在他就立即躲到自己的大观园里当混世魔王去了，谁也没法儿管。
所以，所有让孩子害怕你的方式：吼叫，打骂，惩罚，威胁……都不会让你显得更权威一些。当然我们当父母的不是完人，难免有这些行为，但是要意识到这些做法是治标不治本的，这些事情做多了反而会把孩子从你身边推远，达不到影响孩子的目的。
那么，如何成为孩子的权威，取得孩子全身心的信任呢？
这话问的其实有点悲哀，因为作为父母，其实天然就是孩子的权威，孩子打出生那一刻开始就在全身心的信任我们。当父母的都因为做错了很多很多的事，自己把这个权威一点点作没的。
所以，真正的问题应该是：哪些常见的行为，会损失为人父母的权威？
言行不一
当父母的话不能乱说，说了就要负责，当然你就算不负责孩子也不会把你怎么样，只不过，他会选择不再那么相信你说的话了。
言行不一的常见表现有以下几点：
1，乱吓唬人：“再哭警察来了！”“穿这样出去会生病的！”，所以当没有警察或者没生病的时候，你猜孩子会怎么想？
2，不守承诺：说好的事情不兑现，一次两次还行，总失信就会被孩子当成老赖处理。
3，双标：不许孩子说脏话，但是自己经常不管不顾的爆粗；不让孩子动手打人，但是自己会打孩子；不让孩子玩物丧志，自己整天捧着手机看……孩子也不傻，他会明白过来的。
4，虚伪：表面跟人亲热背后变脸说人坏话这种事，克制一点，孩子在看着呢。
不稳定
做事没有统一标准，只凭心情。孩子同样的行为，在不同的时间发生，父母的反应却截然不同，让孩子观察不到内在的逻辑，这就叫做不稳定。
譬如说，孩子这次拖拖拉拉的时候表现得很无所谓，下次拖拖拉拉的时候就暴怒发火儿。孩子这次要求陪玩的时候欣然应允，下次要求陪玩的时候骂他烦人不懂事，这次要买玩具给买了，下次要买揍一顿。
孩子会发现，你做事全凭一时心情，缺乏理性，过一阵标准就变了，他对你的行为逻辑感到困惑不解，找不到规律，只能看脸色猜，就不会把你当权威了。
说白了孩子觉得你根本不靠谱啊，怎么可能会信任你呢？权威就是要一种很稳定，有原则，并且不轻易变动的存在，无论外界出现什么情况，在你这里都要丝毫不乱，凡事有道理有章程有规矩，才能令孩子信任起来啊。
管太多
一个唠唠叨叨，管东管西，紧迫盯人，妄想在细节上完全控制的父母，是不太可能有权威感的。为什么呢？
如果一个人喜欢事无巨细的控制，根本原因是焦虑缺乏安全感，这实际上是一种对于未来的恐惧。他用尽全力地控制现在，只是为了期待一个已知可控的结果，因为他认为其他的结果他无法接受，也无力承担。
所以，父母对孩子控制的细节越多，越是无形中的表露出很多自己对未来的无力和无助，就越是给人一种很不可靠的感觉。
这种感觉有点微妙，就好比有两个领导：一个领导天天盯着你微操作，芝麻绿豆大的改动都要管，另一个领导愿意给你尽量多的自主权，只在大方向上说一下要求和建议，你会觉得哪个领导的做法更让你信任，更有权威感一些呢？
所谓权威，都要有一种泰然自若，一切尽在掌握的气度和自信。越是控制，越是泄露自己其实无法控制的心虚啊。
太脆弱
太脆弱指的并非是有情绪，会哭啊什么的，太脆弱指的是缺乏能力，很难独立负责一件事，遇事软弱退缩“撑不起来”。
譬如，优柔寡断主意总是变，冲动行事不顾后果，动不动就崩溃失控，总要依赖别人才能解决各种问题，无法独立维持家庭日常运转，总把事情搞得一团糟，等等。
总而言之，看上去是成年人，实际上还没长大。可能时不时还需要来自孩子的照顾和安慰。
这种父母肯定是不可能拥有权威感的。如果他想要教育孩子，孩子只会狂翻白眼：管好你自己先吧！
简单粗暴
简单粗暴的意思是，不讲道理，不输出价值观，不和孩子讨论这样做的原因和理由，也不允许孩子有质疑，只塞给孩子一个指令和结论让孩子服从，经典语录：不许顶嘴！没有为什么！因为我是你爹妈！小孩子懂什么！大人说什么你就给我听着！
当然，这些话吼起来很有气势，感觉很“说一不二”的，用父母身份压人，有一种有权威的错觉。
但其实恰恰相反，简单粗暴的父母之所以迷信权力，多半是因为他们自己的价值观都互相矛盾无法自洽，也就是说他自己都不要听讲道理只接受结论，所以也就根本不相信用道理可以影响孩子。而聪明的孩子，也会敏锐的看出来，自己的父母不讲理只讲权，所以也会放弃和父母理性沟通，转而陷入了和父母的权力之争——不停的为“听你的”还是“听我的”较劲儿，凡事讨价还价讲条件，完全意识不到父母的要求其实是为了自己变得更好。
只用权力压人的父母，在孩子眼里就是一架维护权力的暴力机器，暴力机器只会让人惧怕和屈服，却不可能让人信任。哪怕你的暴力是真的是为了孩子好，但只要孩子并不相信你是为了他好，那么就算是表面服从也是枉然，他心里不服就没有用，只要有机会或有力量，他总会明里暗里的反抗，成为专心和父母作对的叛逆孩子。当然他们可能有一天能领悟父母的苦心，但也有可能一辈子都不想听父母的话了。
另外还有一种特殊的情况，就是父母一方说另一方的坏话，或者互相指责揭短，让孩子将父母亲的各种缺点和不堪了解得清清楚楚，也很难再将父母当成权威。所以夫妻吵架至少不要当孩子面人身攻击，你们俩骂人嘛爽了，孩子对你俩的信任和信仰也坍塌了。
讲到这里，大家可能觉得当权威型父母好难，生活很苦了，要在还孩子面前维持人设啊，要装啊不能放飞自我，好累啊！厉害的父母当然可以，让我们平凡普通人怎么办？
别误会哦，其实也不用时刻装起来那么累，只要我们能和孩子承认自己也会犯错误，自己也需要改正错误，并且让孩子看到我们在努力改变，那么你就依然具有权威，你输出的价值观也依然可以影响孩子。而这种不完美的权威，往往是更具有意义的权威。教育孩子，就是要和孩子一起成长啊！
有时感觉为人父母真的很难，要输出价值观以理服人，要爱惜羽毛给孩子当榜样，言传身教两者可谓缺一不可。
但如果从更宏观的格局上来看，为人父母其实也很简单，只要我们自己能够三观摆正独立自信散发光芒，孩子就会像颗生机勃勃的植物，自然而然地向阳生长，就算不怎么去修剪，也绝对歪不了。
所以说到底还是那句话：父母才是孩子的真正起跑线啊！
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发表于 2021-5-6 09:22:11
